Bonjour à toutes et à tous
Je vois bien que le forum est de moins en moins parcouru (quel dommage), j'espère en tout cas qu'il restera toujours là pour avoir notamment en souvenirs tous ces posts.
Car ce poste prends fin. Mon Leeroy est mort la semaine dernière, nous l'avons fait euthanasier mardi soir.
Ce fut assez brutal, le weekend il s'est mis à ne plus manger, le mardi nous avons du prendre la décision de l'aider à mourir... Surement le pancréas, on ne saura jamais vraiment ce qui s'est passé malgré les prises de sang, radios, échos mais il s'est dégradé très rapidement.
J'ai beaucoup beaucoup de chagrin.
J'ai toujours dit que je serais immensément triste quand il partirait mais qu'au fond ce serait un soulagement car il est vrai que le quotidien n'était pas toujours simple avec lui (et d'autant que nous avons une 2eme petite fille qui va agrandir encore la famille d'ici 2 mois).
Evidemment, pour l'instant je ne ressens aucun soulagement, juste beaucoup de tristesse et un grand vide dans le cœur et la maison, il en prenait de la place mon Leelee (dans tous les sens du terme
)
La véto nous a fait comprendre que oui c'était une option plus que raisonnable de songer à l'aider à partir... Je ne voulais surtout pas prendre le risque qu'il meurt seul dans la nuit dans sa cage chez le véto, j'avais vraiment très peur de cela.
On a pu rester avec lui un bon moment pour lui dire aurevoir.
On a énormément pleuré forcément. Mais je suis un peu apaisée à l'idée de me dire qu'il n'était pas seul et qu'on était près de lui, j'espère que ça lui aura permis de mourir sereinement. Qu'est ce que ça fait bizarre de voir son corps sans vie et au moment de partir de se dire qu'on ne le verra jamais plus.
Mon chéri qui l'a connu sur le tard puisque Leeroy avait déjà 6 ans quand on s'est mis ensemble est très affecté aussi. Comme quoi, il était quand même attachant mon gros boulet.
J'ai beaucoup de mal à m'enlever de la tête les dernières images que j'ai de lui notamment de mardi matin mourant dans la douche entouré de vomi et de sang...Mon pauvre vieux, mon pauvre chien...
Je pense que c'était la bonne décision, enfin j'espère.
S'est posée la question de que faire du corps.
Le récupérer et l'enterrer était une option trop compliquée : notre jardin est minuscule, on ne pouvait pas l'enterrer chez nous, j'aurai aimé l'enterrer chez mes parents mais nous sommes à 400 km (800 aller-retour), mon père a suggéré l'idée de venir le récupérer etc mais ça semblait peu raisonnable en l'état.
Même si c'est peu rationnel, que je ne suis pas croyante et que je sais que pour Leeroy ça ne change pas grand chose, j'avais le cœur serré de l'imaginer partir à l'équarissage.
Restait la plus coûteuse option de l'incinération individuelle. C'est ce que j'ai choisi et Je n'ai pas encore récupéré ses cendres, j'imagine que ce sera une étape encore que je ne saurais faire sans larmes. L'équipe véto m'a mis des poils aussi de côté quand je suis retournée régler le lendemain de sa mort au cas où je voulais les récupérer. J'ai trouvé que c'était une jolie attention même si un peu bizarre pour moi, je les ai pris, pour l'instant stockés hors de ma vue à la maison, je ne peux pas les voir, c'est trop tôt.
Je mettrais ses cendres chez mes parents la prochaine fois que j'irai avec tous les autres chiens et chats de la famille. Il rejoindra notamment la grande Grecque, la chienne de mes parents qui est morte subitement cet été.
Igrecque et Leeroy à 6 mois d'intervalle, c'est vraiment une page qui se tourne.
Je ne sais pas si Sherlock, notre autre chien a compris.... j'imagine que ça va lui faire drôle de vivre seul lui qui a toujours vécu avec Leeroy mais pour l'instant il ne montre rien de particulier..
Le moindre truc dans la maison, le moindre coin de balade me fait penser à lui et me fait pleurer. La maison semble tellement vide. Nous nous sommes baladés à la plage hier...sans Leelee... lui qui aimait tellement ça (c'était son moment hebdomadaire de vraie liberté). J'ai presque du mal à réaliser, je suis encore monter me coucher hier en disant "bonne nuit LES chiens, à demain". Et plein de petits réflexes du quotidien liés à Leeroy que je fais encore et qui n'ont plus lieu d'être maintenant...
C'était mon 1er chien "à moi", il m'a accompagné pendant toutes ses années, il a toujours été avec moi dans mes multiples aventures et galères, dans les moments compliqués comme les moments de joie. Ma vie tournait autour de lui, mes choix de travail, de logement de tout ça, beaucoup de choses ont été dictées par sa présence, y'a plus de Mathilde et Leeroy maintenant. J'ai tellement appris avec lui.
Je regarde les photos, je me dis qu'il a eu une belle vie quand même, du moins que j'ai fait de mon mieux. Il a encore été à la plage une semaine avant sa mort où il courait comme un bienheureux avec Sherlock. Mais forcément je ressasse aussi toutes les fois ces dernières semaines où je l'ai engueulé parce qu'il était chiant à : au choix : essayer de voler / rentrer, sortir, rentrer, sortir / gratter à la porte de manière autoritaire / gueuler comme un putois parce qu'il a entendu le facteur / bu dans les toilettes / ses jetés de gueule et ses claquements de dents quand il est pas content ou frustré... je culpabilise, je pense que c'est normal. Et forcément c'est ça qui me manque là.
J'allais être en congé mat' bientôt, ça aurait été une phase plus douce avec les chiens où j'aurai eu le temps tous les jours d'aller faire des supers promenades en foret plutôt que d'être dans la course du quotidien et la balade un peu corvée le soir en rentrant du boulot etc avec le printemps qui serait arrivé, ça aurait été chouette. Finit de dire "les chiens", y'a plus que Sherlock maintenant.
Mon Leeroy, mon Leeroy Jenkins, mon Leelee, mon grosLee, mon boulet, mon Leeleelapin, mon Gaetan (parce qu'il est content Gaetan), l'arlequin qui m'en a fait voir de toutes les couleurs...Mon chien avec trois doigts en plus et une case en moins...
J'aurai aimé lui offrir des derniers moments plus doux, un dernier tour sur la plage, un dernier repas garguantuesque et interdit mais ... le temps de comprendre que ses derniers jours étaient arrivés qu'il n'avait déjà plus le goût à ça.
Je sais que vous comprenez l'état de chagrin dans lequel je suis.
Je sais que ça ira mieux dans quelques temps et que je pourrais parler de lui et penser à lui avec le sourire et non en pleurant mais là pfiou c'est dur.
Je t'aime mon Leelee.
Je sais que j'aurai du plaisir à revenir me remémorer plus tard (même les plus mauvais quand tu faisais ton dark Leelee !!) nos petits moments du quotidien de ces dernières années en parcourant les pages de ce post.
et quand c'est fini, c'est tout aussi clair 
) je suis toujours partie du principe "j'enregistre ta demande" lorsque le chien vient me voir, mais avec différentes réponses suivant les cas :